Venez raconter vos blagues et devinette

Salut tit bout !!!

Jojo est un trentenaire fringuant et sûr de lui, qui monte tous les week-end dans son chalet en montagne pour s'adonner à son activité favorite: la chasse à l'ours. Son chalet est d'ailleurs rempli d'ours empaillés: grizzly, ours bruns, ours polaires... il en a tué de chaque sorte existante, sauf une: le légendaire ours bleu.

Un jour, il décide de compléter sa collection en traquant ce somptueux animal. Il prend son fusil et se rend à sa tanière. Il avance sur la pointe des pieds, l'œil aux aguets, en se plaçant face au vent. Mais sans qu'il comprenne ce qui lui arrive, l'ours bleu l'attrape soudain par derrière et l'encule !!

Un mois et 18 points de suture plus tard, Jojo est vraiment décidé à se venger. Il achète une mitraillette, et compte bien ne pas faire dans la dentelle ! Il entre dans la tanière en courant et tire dans tous les sens jusqu'à être à court de munitions. L'ours bleu profite du moment où il recharge pour se jeter sur notre malheureux chasseur et l'enculer à sec.

Le mois suivant, Jojo, fou de rage, sors de l'hôpital avec une idée fixe: tuer l'ours bleu à tout prix, même si sa fourrure devient inutilisable. Il vend sa voiture, hypothèque sa maison et contracte un emprunt à 25% de TEG pour s'acheter le tout nouveau prototype de lance-missile sol-air. Il s'installe à 1km de la tanière de l'ours bleu, et lance un missile. Une explosion terrible résonne dans la forêt. Satisfait, Jojo entre dans la tanière pour constater les dégâts. Il est tout d'abord aveuglé par la fumée, mais après quelques instants, elle se dissipe, et il aperçoit la silhouette de l'ours bleu.
L'ours bleu s'avance calmement, s'arrête devant Jojo et lui demande en se grattant la tête:





























"Dis-moi... tu serais pas un peu pédé dès fois ?"



mieux raconter sur internet par renaud rutten .. a VOIR je vous jure ! et mettez un lange !!!

Qu'est ce qu'un "pouet" ?

Un poulet sans ailes ("L")

qu est ce qui fait 15,2cm et qui excite les femmes ???

R: un billet de 500€


que fait un crocodile quand il en voit un autre ???


R:il l'acoste

que dit un ouragan quand il rencontre une tempete ???

R: Bon vent !

Chassez le naturiste il revient au bungalow

Un pinailleur n’est pas forcément un mari infidèle.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.

Quelle est la différence entre Windows et un clou ? Aucune : les deux se plantent.

tu connais l histoire de Paf le chien ???

Une voiture , un chien
....................................... Paf le chien !!! :p

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???
Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!

Un père Juif dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace…

Pourquoi est-il recommandé de mettre du scotch autour des hamsters ?
Réponse : Pour pas qu'ils explosent quand on les encule.

C'est du chatterton dexter

Alors c'est une maman lapin avec ses petits, ils veulent traverser la route. Donc la maman lapin dit "allez les enfants, on se dépêche". Une fois les petits de l'autre côté, elle voit une voiture approcher, donc s'empresse de traverser la route. Pas de chance elle se fait couper la queue.
Revenue à sa maison, elle pense à sa queue "Oh la la, j'aimais bien ce petit bout de queue". Donc elle se décide d'aller le rechercher.
Quand elle arrive sur la route, elle traverse pour chercher son ponpon, et se fait couper la tête par une voiture.

Quelle est la moralité de cette histoire ?

Je vous laisse chercher ?

Cette histoire a ni queue ni tête

Non, mais pas mal, c'est un peu plus vache que ça

A chercher des queue elle en a perdu la tête? mdr sinon je vois pas

Bon, je vais dire alors ^^'

Les femmes seraient prêtes à se faire couper la tête pour un tout petit bout de queue

mdr a mon tour :p

Un obèse , qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
"Si tu m'attrapes, tu me baises!"
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'obèse obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

Pas mal du tout

triplexxx

A quoi voit'on qu un elephant est passé dans le frigo ??

1er qui trouve recoit une biere

Un groupe de 3 personnes, un français, un belge et un americain, se fait capturer par une tribu africaine, l'americain dit:
"Vous ne pouvez rien me faire je suis americain", il se fait tuer.
le chef de la tribu conduit le français et le belge dans son village et leur dit:
"Aller dans la foret et ramener 100 fruit"
Le français revient avec 100 myrtilles et le chef de la tribu lui dit:
"enfonce les toi dans le cul sans rire ni pleurer"
au bout du 99 il se met a avoir un fou rire et il se fait tuer.
il monte au paradis et dieu lui dit:
"pourquoi t'a rigoler? t'étais à 99"
le français lui répondit:
"C'est parce que j'ai vu le belge revenir avec 100 noix de coco"

Pourquoi dit-on toujours "les femmes et les enfants d'abord" lorsque un bateau coule ?

Pour ne plus que les requins est faim quand tu vas sauté ^^


Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk , je t'ais baiser!
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus

mdr

A quoi voit'on qu un elephant est passé dans le frigo ??

R : ya des traces de pas dans le beurre !!

Bonjour les gens

qui du poisson rouge ou du sous marin a la priorite

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le poisson rouge ++++++++ pourquoi?
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Bah le sous marin a rien a foutre dans le bocal .......................

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Quelle phrase de 5 mots, un homme ne voudrait jamais entendre, de sa femme, lorsqu'il fait l'amour ??







Mon chéri, je suis rentrée !!!!

lol

qu est ce qui est vert au fond de l ocean ??


et repondez au lieu de reposter une autre blague ..

Moi je sais !!! Moi, moi, moi !!!!

=> non ça va je laisse un autre répondre !!!

un choux marin

et qu'est ce qui est vert , au fond de l ocean , et avec des abeille autour ...

dexter tu peux repondre ... personne trouvera

Un choux marin ruche !!!!!